いつ死んでも良いと思っていたとある中学生の話

 

死んでも良いと思っていたとある中学生の話

私は中学生の頃いじめられていた。

「いじめ」の捉え方は人それぞれだと思う。

ただ、私はいじめられていたとハッキリ言えるぐらいにやられていた。

何故いきなりこんな暗い話をしたのかと言うと、この前赤ちゃんの頃から付き合いがある幼馴染とご飯に行った。

久しぶりで楽しかったのを覚えている。

しかし、彼女がこんなことを言った。

「私は中学生の頃貴方ともっと遊びたかった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　遊びに誘おうとしたが、貴方は私を避けていた」

びっくりした。

その言葉を言われた瞬間に頭が一瞬真っ白になった。

こんな私と遊びたいと思う人がいた事に。

第二次成長期の真っ只中で、女の子から女に変わる瞬間でもあったから「異性」には特に敏感だった。

幼馴染といえども、多少なり壁があった。

私の通っていた中学は自分で言うのも恥ずかしいが、かなりレベルが低かった。

全体的に見て下のはずなのに下同士が下同士で争っている。

嘘だと思われるかもしれないが、テッペン争いがあったぐらいガラが悪かった。

私の立ち位置と言えば、スクールカーストの最下層もいい所でゴミだめの泥水をすするような場所に存在していた。

何故、最下層に居たのかと言うと、発達支援の援助を受ける為に「支援学級」というところに通っていた。

「他の人と少し違う」という特異点を見つけて叩く。

古くからある日本人特有のやり方に沿ってやられていた。

「支援学級」に通う子ども全員例外なく。

私は当時家でも上手くいってなく学校でも居場所がない。

あの時は本当に死にたかった。

そんな絶望的な状況の中で優しくしてくれた人がいた。

同じいじめられっ子だった。

A子は妄想癖があって完全にラリってはいたが、それでも私に対して優しく接してくれた。

聞いた話なので本当かどうかは分からないが、A子はいじめの自作自演をしていたらしい。

A子も親とは上手くいっておらず、中々に家庭環境は学校共に荒れていた。

本当に今思えば類は友を呼ぶという言葉がそのままそっくり当てはまる。

あの時はあそこが唯一の救いだった。

あの場所・あの空間がなければ今の私は生きていない。

それぐらい私にとっては大事な場所だった。

A子の事は、小学校の時から好きな気持ちは少しあった。

だから、同じ中学校に入って少しだけだが嬉しかったのを覚えている。

お互いいじめられていた為、仲良くなるのに時間はかからなかった。

結局、A子とは学校を卒業する1週間だけ付き合ったがそれ以来連絡していない。

まぁ、完全に良いように利用されただけだ。

幼なじみは「私はあんたともっと一緒にいたかったし何なら救いたかった。でもあんたがA子ら辺とつるむようになってから、それさえも出来ない状況に自分から落ちていった。」と言われた。

それを言われて、イラッとはしたがそういった物事から見ていなかったので、助けよう・救いたいという観点から物事を客観的に見れたのはすごく良い意見になった。

しかし、「自分から落ちていった」という表現にどうしても納得がいかなかった。

周りの人間は全員等しく敵に映っていた。

それもそのはず、誰も助けてくれなかった。

私の記憶が正しければ、１０年ぐらい前に西宮のバスケ部の部員の生徒1名が集団いじめに遭い自殺してしまったというニュースがTVで流れて以来、全てが変わった。

先生の価値基準で怪しいと思ったものはすぐに処罰された。

処罰と言っても口頭で注意するだけだが。

でも、それまでは何も無かった。

先生は見て見ぬふりをして、問題に触れようともしなかった。

でも、先生が介入したところでいじめが無くなる訳でもなく最後は集団無視というなの腫れ物扱いを触るような態度で扱われた。

本当に嫌だった。

できることなら皆んなと仲良くしたかったしクラスで運動会を楽しみたかった

でも、私にはそれができなかった。

そんな地獄みたいな3年間を過ごしてきてどうして、誰かが助けてくれるという考えになるのだろう。

不思議で仕方がない。

あの当時、私は誰も助けてくれないと思っていた。

誰も助けてくれないなら自分で強くなろうと決めていた。

ただ、強くなる方法が分からないから逃げて居心地のよい場所をただただ探すしか出来なかった。

私は弱い人間だ。

ここまで読んでくれた人は中々居ないのかもしれない。

今いじめを受けている人がいれば伝えたいことがある。

逃げてもいいから死ぬような真似だけはしないで欲しい。

あなたが死んだら、あなたの周りにいる人間がこれから生きていくのが永遠に続く地獄の苦しみから抜けられなくなってしまう。

あなたは死ぬだけだから、いいかもしれない。

一瞬痛い思いをするだけで死ねるからいいかもしれないが、残された方の家族はどうなる。

お父さん・お母さんはどうなる？

おばあちゃんは？おじいちゃんは？

今、私はお陰様で25歳になり、高校生の頃から夢だった、子どもと関わるような仕事に従事しているが、もし自分の子どもが私より先に死ぬとなれば、私はどんな手を使ってでも止める。

どうしても死にたいのであれば一緒に死ぬ。

それぐらいあなたはお父さん・お母さんにとって大切な存在になっているのだ。

自分の命に変えても守りたいと思えるようなそんな存在になっている。

その事をよくわかっていて欲しい。

どっちを選ぶ？

1. 逃げるか
2. 相手の心をへし折るまでやり返すか？

あなたならどっちを選ぶ？？？

私の選択は、逃げるを選んでしまった。

そのことをとても後悔している。